Discuteixes. Crides. Et desesperes. I tot, sempre, amb el mateix fill. Casualitat? Mala sort? No. La ciència té alguna cosa a dir al respecte, i el que revela et pot deixar completament descol·locat. Segons una psicòloga, el fill amb qui salten més espurnes a casa és, ni més ni menys, el que més s’assembla a tu. Sí, aquell amb qui sembla que vius en una batalla campal eterna és, en realitat, el teu mirall emocional més pur. I no hi ha res més explosiu que veure’t reflectit en algú que, a més, també vol tenir la raó.
Per què discutim tant amb qui més se’ns assembla?
És senzill i aterridor alhora: perquè som iguals. El caràcter fort, la impulsivitat, la necessitat de tenir el control, fins i tot aquella mania de respondre abans d’escoltar… tot allò que critiques en el teu fill és, en el fons, el que tu també portes dins. Però, és clar, veure-ho en una altra persona –i encara pitjor, en el teu propi fill– és com rebre una bufetada de realitat que no estàs disposat a encaixar sense protestar.
Una psicòloga infantil, en un article recent que s’ha fet viral, ha posat en paraules allò que molts pares sospitaven: hi ha una correlació directa entre les discussions freqüents i la similitud de personalitats. El que sembla una lluita constant de poder, en realitat, és un duel de miralls. Et veus, t’escoltes, et reconeixes… i això cou.
La teoria del mirall: més real del que sembla
La teoria del mirall emocional no és nova, però ara pren força amb estudis que confirmen que els fills que més se’ns assemblen són els que més treuen el pitjor (i també el millor) de nosaltres. Els nens absorbeixen les nostres conductes, els nostres gestos, les nostres reaccions davant la frustració. I, és clar, quan això ens torna en forma de discussió o rebequeria, ens remou per dins.
Discutir amb un fill que es comporta com tu és com discutir amb tu mateix amb 20 o 30 anys menys i sense filtres. Com pots guanyar una batalla contra algú que pensa igual, reacciona igual i s’hi resisteix igual? Spoiler: no pots.
Però… això és dolent?
No necessàriament. Encara que soni contradictori, discutir amb aquest fill pot ser una oportunitat única de creixement emocional. Al cap i a la fi, no hi ha millor mestre que aquell que ens mostra allò que necessitem canviar. Si el teu fill t’irrita perquè respon amb ironia, no serà que tu també ho fas? Si et molesta que vulgui tenir sempre la raó, no serà que tu tampoc saps cedir?
La psicòloga apunta que aquests enfrontaments poden servir com a mirall per treballar la paciència, l’empatia i l’autocrítica. Perquè educar no és només ensenyar, també és aprendre. I no hi ha lliçó més dura que mirar-se en el reflex d’un fill.
I si canviem el focus?
En lloc de veure aquell fill com una font de conflicte constant, per què no veure’l com un aliat emocional? Algú que et coneix més del que creus, que sent com tu, que es frustra com tu, que estima com tu. Perquè sí, aquell fill que t’esgota emocionalment és també el que més profundament t’entén.
Transformar les discussions en converses, els crits en silencis i els enfados en comprensió no és fàcil, però és possible. Només cal una cosa: voler canviar tu primer. Perquè si esperes que ell canviï sense moure tu un dit, estàs condemnat a repetir la mateixa discussió una vegada i una altra com en el Dia de la Marmota.
Quins són els senyals que el teu fill s’assembla massa a tu?
- Et respon amb les teves mateixes frases.
- Té els teus mateixos gestos quan s’enfada.
- Reacciona com tu davant la pressió.
- Es frustra igual que tu quan no aconsegueix el que vol.
- Insisteix, insisteix i insisteix… com tu.
I sí, tot això que pot desesperar-te és, en realitat, un gran elogi en clau de personalitat. Perquè encara que ara ho vegis com una batalla diària, amb el temps t’adonaràs que tenir un fill que s’assembla tant a tu és també tenir algú que, sense saber-ho, t’està ensenyant a ser millor.
I què passa amb els altres fills?
Amb els fills que no s’assemblen tant a tu, les discussions solen ser menors o almenys menys intenses. Per què? Perquè no et desafien en el mateix nivell emocional. No et fan de mirall, i per tant, no activen aquests mecanismes de defensa automàtics que salten quan algú sembla entendre’t massa bé.
Això no vol dir que els estimis més o menys, ni que les relacions siguin millors o pitjors. Simplement, no et desperten aquestes emocions internes que requereixen tanta energia per gestionar.
Prepara’t per veure’t en ell
Aquell fill amb qui xocas diàriament pot ser el teu major repte, però també el teu millor regal. És el que més s’assembla a tu, el que millor t’entén, i sí, el que més t’empeny a canviar. Perquè al final, educar és un viatge d’anada i tornada, on tant tu com ell teniu alguna cosa per aprendre.
Així que la pròxima vegada que estigueu a punt d’explotar els dos, fes una pausa, respira i pensa: estic discutint amb el meu fill… o amb mi mateix?
